Pseudo Teorías psicológicas en derecho de familia: ¿Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus?

 Hola a todos:

En el litigio de familia, es cosa del día a día discutir sobre el deterioro actual de la relación de una pareja, y muy especialmente, sobre sus problemas de comunicación. Al efecto, ronda siempre la tesis expuesta en Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus: La guía definitiva para entender a tu pareja, es un famoso libro del autor John Gray (1996), quien postula que los problemas de pareja más comunes entre hombres y mujeres son el resultado de diferencias psicológicas fundamentales entre los sexos, ejemplificados por el autor mediante una metáfora: que hombres y mujeres son de distintos planetas, y que cada sexo está aclimatado a la sociedad y costumbres de su propio planeta, pero no a las del otro. Un ejemplo de lo expuesto es la queja de los hombres de que si ellos ofrecen soluciones a los problemas que las mujeres traen a colación en sus conversaciones, las mujeres no están necesariamente interesadas en resolver esos problemas, sino primordialmente enfocadas en hablar acerca de ellos.

 

El libro asegura que cada sexo puede ser entendido en términos de las distintas formas en que ellos responden al estress y a las situaciones estresantes, lo cual sin perjuicio de su gran popularidad, ha generado fuertes críticas en cuanto a promover la consolidación de un estereotipo pernicioso: que ser masculino significa descartar los sentimientos y minimizar los problemas; que contrario a lo que Gray sugiere en su libro, los hombres y mujeres no son fundamentalmente diferentes y que las diferencias percibidas entre hombres y mujeres son en últimas una construcción social, y que social y políticamente, los hombres y mujeres desean las mismas cosas;[1] que la metáfora de que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus presenta las diferencias entre los sexos de manera demasiado extrema, esto es, que si bien los dos sexos son diferentes, no son lo suficiente como para que no puedan entenderse.

 

Más allá de lo expuesto, lo cierto es que la relación de pareja es una dinámica susceptible de variación en cuanto a la cantidad y calidad (intensidad) de la comunicación. Para nadie es un secreto que una de las cosas más complejas en una pareja es tener buena comunicación, haciendo falta poner mucho de cada parte para conseguirlo y así crear unos lazos de confianza y sinceridad mutua que permitan que la relación avance, que se de una comunicación eficaz para hacer que la relación de pareja mejore, lo cual se basa en algunos principios (sinceridad, transmitir al otro sus propias necesidades, concreción, eliminar las culpas, asertividad) que dejan en claro desde el inicio que se trata de poner lo mejor de cada uno para que no haya malos entendidos.[2] Cierro el punto con estos consejos:

 

·         “Hablar no es exactamente lo mismo que comunicarse.

 

Comunicar bien quiere decir saber plantear lo que uno quiere o necesita, pero también significa saber escuchar lo que quiere o necesita el otro.

 

Capacidades como la comprensión, la asertividad y la negociación son fundamentales para llegar a acuerdos, en vez de a imposiciones o concesiones indeseadas.

 

En una situación de diferencia de opiniones, lo primero que hay que hacer es despersonalizar e identificar objetivamente qué es lo que se quiere decir. Esto se traduce en saber exponer qué ocurre y qué se quiere, lejos de insultar o reprochar a la otra persona.

 

El siguiente paso, antes de hablar, es preparar cómo plantear la cuestión. No hace falta insultar ni chillar. Se es más eficaz exponiendo objetivamente lo que ocurre, e incluso empatizando con la otra persona.

 

¿Para qué queremos hablar? Es importante que el objetivo de la comunicación sea resolver y no ofender. Es preciso saber proponer un objetivo, o varias alternativas de solución, a la situación que esté ocasionando el malestar.

 

Si todavía no ha llegado el momento de hablar también hay que determinar cuándo hacerlo. Es mejor esperar a que baje el momento de 'calentón' para poder argumentar, hablar y escuchar. Es mejor no hacerlo por la noche cuando se está cansado, o en el coche, donde faltan todos los elementos de la comunicación no verbal. Seguro que cualquier tema de pareja se merece al menos un rato de un café, de desayuno en el fin de semana, o de paseo, cuando la pareja esté a solas y tranquila.

 

¿Cuánto decir? Es mejor no empezar a sacar temas de la prehistoria de la relación. Hay que ceñirse a un tema en concreto ('la luz está siempre encendida' o 'no pasamos tiempo juntos', por ejemplo) y encontrar una solución. Perdernos en otros problemas, lejos de resolver lo que está ocurriendo ahora, provoca un mayor dolor y distanciamiento en la pareja.

 

Hablar siempre desde el 'yo': lo que a 'mi' me parece, lo que 'yo' creo, lo que 'yo' quiero. Evitar hablar desde el 'tú', que suele provocar que la otra persona se ponga a la defensiva ('tienes que apagar la luz', 'tienes que pasar más tiempo conmigo', etc.)

 

Controlar los pensamientos irracionales tipo 'las parejas que se quieren no se enfadan' o 'ya no me quiere porque me ha dicho'. Las parejas que se quieren bien saben expresar lo que les molesta, lo hacen con respeto y cariño, saben proponer soluciones, y ceden ante las que pueden resultar igualmente satisfactorias para ambos.”[3]

 

·         “1. Tú vs. Él: Cuando discutimos con nuestra pareja es muy fácil concentrarnos en todo lo que no nos gusta o nos molesta del otro, en lugar de hablar de lo que nosotras sentimos. Por ejemplo, en lugar de decirle que te molesta que no lave los platos después de comer, dile que después de comer estás muy cansada por haber tenido que llegar a casa a cocinar, y necesitas y consideras justo que alguien te ayude. De esta manera expresas tus necesidades en lugar de quejarte del otro.

 

2. Escuchar vs. Hablar: La mayoría de las veces pasamos gran parte del tiempo hablando y pensando en lo próximo que vamos a decir, en lugar de escuchar realmente a nuestra pareja y tomarnos tiempo para responder. Y esta es una forma sencilla de mejorar la comunicación de pareja: escucha más y habla menos.

 

3. Preguntar vs. Adivinar: Aun si te consideras una persona psíquica (las mujeres tenemos ese maravilloso sexto sentido), es imposible que sepas todo el tiempo lo que tu pareja quiere, necesita o está pensando. Así que en lugar de tratar de adivinar y correr el riesgo de equivocarte, ve directamente al grano y pregunta lo que sea que necesites saber.

 

4. Reconocer la situación vs. Dar explicaciones: Seguro has vivido esta situación: tu pareja se enoja contigo porque olvidaste pagar la factura de electricidad. Lo que él no sabe es que no fue que te olvidaste, sino que tuviste que usar el dinero para pagar el arreglo del lavarropas. ¡Y si no fuera por ti, ya tendría que andar con la ropa sucia! Ahí mismo tenemos la receta perfecta para una discusión. Pero esto se podría evitar si, en lugar de ir directamente a las explicaciones, lo primero que hicieras es reconocer la situación que en este caso es que sí, efectivamente no pagaste la factura de electricidad, y que no fue porque te olvidaste. Que si te da cinco minutos le vas a decir por qué, y que después puede decidir si quiere enojarse o no. Por supuesto que las discusiones y los malentendidos a veces son inevitables, pero si aplicas estos tips para una comunicación efectiva con tu pareja, los problemas se reducirán. Y ten en cuenta que estos son los errores de comunicación más grandes en una pareja.”[4]

 

·         “Estos son los errores de comunicación más grandes en una pareja ¡arréglalos!

 

Seguro ya has escuchado varias veces que la comunicación es clave y es que realmente lo es. Cuando hay una mala comunicación es difícil poder tener una relación de pareja sana y exitosa. Afortunadamente, si hay una mala comunicación en tu relación, aún estás a tiempo de cambiarlo. ¡Presta atención a los errores más grandes que debes evitar!

 

#5 Hundirse en los rencores

 

Si cuando discutes con tu pareja no se centran en el problema actual sino que vuelven a otros problemas del pasado, es claro que tienen un problema de comunicación. Es conveniente centrarse en el problema actual y no ponerse a la defensiva y atacar. Traten de entenderse mutuamente sin recurrir a los rencores o situaciones pasadas.

 

Haz una lista de temas que surgen cuando tienen una discusión y busca la manera de hablar de ellos cuando los dos estén calmados. Recuerda en la próxima discusión que debes tomarte un momento para recordar porqué se inició la pelea y evitar volver a resurgir viejos conflictos.

 

#4 Tratarlo con silencio

 

Ignorar al otro es realmente inmaduro pero además es tóxico para la relación. No importa si él no pudo identificar rápidamente qué es lo que te molestó y necesitas que se dé cuenta, pero con estás tácticas solo lograrás que él quede resentido a futuro.

 

Nunca podrás resolver algo de esa manera y tu pareja no lo intentará si lo alejas. Definitivamente debes dejar de hacerlo, ¡ya mismo!

 

#3 Actuar a la defensiva

 

Nunca es fácil lidiar con críticas, y sentirnos inseguras o bajo amenaza, nos hace actuar a la defensiva. Sin embargo, si quieres que la relación tenga éxito, necesitas ser capaz de escuchar las críticas de tu pareja sin convertirlo en una gran pelea. Trata de separar tus emociones de tus acciones, escucha a tu pareja y busca la manera de entenderlo y reflexionar sobre lo que te dice en vez de convertirlo en una discusión.

 

#2 Discutir por mensaje

 

Es verdad que somos dependientes del celular y la tecnología pero hay cosas que se necesitan decir cara a cara y no basta con un mensaje de texto. Los mensajes pueden conducir a malas interpretaciones, si quieres disculparte necesitas hacerlo usando tu lenguaje corporar y tus expresiones faciales. Si él insiste en discutir por mensaje, dile que quieres hablar del tema en persona. Entiendan que es la mejor manera de obtener buenos resultados.

 

#1 Tratar de ganar la discusión

 

No importa qué tan competitiva seas, en una relación nunca debes intentar ganar la discusión sino tratar de solucionar el problema. Estar en una relación exitosa requiere de voluntad, sacrificios y aceptar cuando el otro tiene la razón. Deja de lado la competitividad, busca la raíz del problema y trata de encontrar la solución. A veces no nos damos cuenta que con estos errores contribuimos a que la relación se vuelva tóxica o distante. La comunicación es fundamental pero para ello es necesario que los dos se aseguren de tener una comunicación efectiva, de ponerse en el lugar del otro, de reconocer y entender y dejar de lado las críticas y el enojo para poder llegar juntos a la solución más adecuada para la relación. ¡No lo dudes!”[5]

Hasta una nueva oportunidad,

Camilo García Sarmiento

 

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[1] Sprecher, Susan; Toro – Morn, Maura. A study of men and women from different sides of Earth to determine if men are from Mars and women are from Venus in their beliefs about love and romantic relationships. En Kimmel, Michael, y Aronson, Amy (editors), The gendered society reader (2011), Oxford University Press, New York, págs. 559 – 577.

[2] La mejor técnica para mejorar la comunicación de pareja. Internet: http://apegosposibles.com/blog/la-mejor-tecnica-para-la-comunicacion-de-pareja

[3] Internet: https://www.20minutos.es/noticia/2250461/0/buena-comunicacion/pareja/consejos/

[4] Internet: https://www.vix.com/es/imj/pareja/169589/quieres-una-comunicacion-efectiva-con-tu-pareja-esto-es-lo-que-funciona-y-lo-que-no

[5] https://www.vix.com/es/imj/pareja/167851/estos-son-los-errores-de-comunicacion-mas-grandes-en-una-pareja-arreglalos?utm_source=internal_link